06.05.2011
— Привет.
— Здорово.
— Ты куда?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
06.05.2011
— Привет.
— Здорово.
— Ты куда?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
06.05.2011
— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!
06.05.2011
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы, смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
06.05.2011
В зоопарке разговаривают жиpаф с бегемотом:
— Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
— Нy, выпить - это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
05.05.2011
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
05.05.2011
Двое в постели с утра:
— Дорогой!Мне приснилось,что я беременна.
— Гм...Тебе бы провериться...
— Я была так счастлива!
— Да...и у психиатра тоже...
05.05.2011
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
04.05.2011
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он!
04.05.2011
— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули... Муза, бля...
04.05.2011
— Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
— Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Ну раз 30 - 40.
— На автобанах трава тоже не растет!
04.05.2011
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
04.05.2011
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!", - "Мое имя написал с маленькой буквы!".
04.05.2011
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
04.05.2011
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
03.05.2011
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
03.05.2011
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
27.04.2011
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх бля!!!
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого "Эх!" не надо...
27.04.2011
— Дорогой, где ты был ?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал :)
27.04.2011
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
27.04.2011
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?
Лев:
— Я, а что?
— Запах - обалденный!!!
27.04.2011
— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
27.04.2011
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
22.04.2011
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог.
— Охуеть!
22.04.2011
— Ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
22.04.2011
Встретились как то в лесу Ежик и Медвежонок:
— Привет Ежик!
— Привет Медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шуткой Ежик и получил пиздюлей!
22.04.2011
— Дедушка, когда лучше было - сейчас или при Сталине?
— Ясен перец, сынок, при Сталине!
— А почему, дедушка?
— Так при Сталине, сынок, у меня стоял!
22.04.2011
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец».
За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться клиента. Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, - ты меня чем-то удивить хочешь?!
21.04.2011
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
21.04.2011
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
19.04.2011
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...